le camp des blagueures

alors le but de se divertissemen et de sortir des blagues pour remonter le moral des gens de l'alliance ou de tout simplement rigolé.

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
bon voila je me suis lancé a votre tours

elle est longue mais je la trouve marrante
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

JE SUIS...............



Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)








........... UNE BROSSE A DENTS

exelent myst

Elle est E-N-O-R-M-E !!!!

bravo alors y a t-ils quelqu'un pouvant revaliser peut-etre avec myst????

j'me lance :

un gars rentre tous les soir bourré chez lui.
au bout d'un moment sa femme en a tellement marre qu'elle lui dit :
-chéri si tu reviens rien qu'une fois avec un coup ds le nez je te fous à la porte!

les mari tiens deux semaines. un soir il revient avec juste un tit coup ds le nez. alors il part se faire un jus de citron pour lui remettre les idées en place et avoir une haleine fraiche.
la femme ne remarque rien.
le ledemain cpt elle s'adresse à lui avec fermeté :
-chéri .... hier tu est encore revenu bourré n'est-ce pas???
-mais non mon ange je t'assure!!
-ah oui??!! et le canari ds le presse citron il s'est suicidé?????





vla j'adore cette blague Xd

lol pauvre canari

puvrer bête , elle est pas mal celle ci

lol oué pauvre bete. mais j'aime bien la blague

alors plus de blague a raconté camillane et toi myst lol

elle est excellente bien vu lol

un jour un touriste français tombe en panne sur une petite route de campagne belge , partant bidon d'essence en main , s'arrête devant un champ voyant un paysan brosser son cheval et le touriste français l'interpelle pour lui demander où se trouve la station d'essence la plus proche ,et celui lui répond qu'il n'y en a pas à moins de 20 km , et voyant que son cheval à l'air triste il lui propose de l'emmener a une condition :
et lui dit:
si vous arrivez a faire rire mon cheval je vous emmene .

entendant ceci le français lui répond :
d'acoord je relève le pari mais pour ça il faut que vous vous éloignez .
puis le français s'approche de l'oreille du cheval et lui dit :
j'en ai une plus grosse que toi .

alors le cheval entendant celà éclate de rire hihihihihiiiiiiiiiiiiiiii

suite à ça le fermier interpelle le français et lui demande comment il a fait , alors le français lui dit :
c'est simple je lui ai murmuré que j'en avais une plus grosse que lui , et maintenant je vous fait le pari que j'arrive à le faire pleurer tout aussi facilement .je vous demanderait donc de vous éloigner de nouveau .

le paysan s'écarta ne croyant pas que celà serait possible . puis le français retourna auprès du cheval et s'eloigna quelques secondes après .

et le cheval se mit à pleurer .

le paysan tout surpris alla voir le français pour se renseigner .
c'est pas possible comment avez vous fais?
alors le français lui répondit :
c'est très simple je lui ai prouvé en lui montrant ma chose .

pour cette histoire je l'avais mis sur mon fofo du 36

myst2 AO a écrit:

elle est excellente bien vu lol

un jour un touriste français tombe en panne sur une petite route de campagne belge , partant bidon d'essence en main , s'arrête devant un champ voyant un paysan brosser son cheval et le touriste français l'interpelle pour lui demander où se trouve la station d'essence la plus proche ,et celui lui répond qu'il n'y en a pas à moins de 20 km , et voyant que son cheval à l'air triste il lui propose de l'emmener a une condition :
et lui dit:
si vous arrivez a faire rire mon cheval je vous emmene .

entendant ceci le français lui répond :
d'acoord je relève le pari mais pour ça il faut que vous vous éloignez .
puis le français s'approche de l'oreille du cheval et lui dit :
j'en ai une plus grosse que toi .

alors le cheval entendant celà éclate de rire hihihihihiiiiiiiiiiiiiiii

suite à ça le fermier interpelle le français et lui demande comment il a fait , alors le français lui dit :
c'est simple je lui ai murmuré que j'en avais une plus grosse que lui , et maintenant je vous fait le pari que j'arrive à le faire pleurer tout aussi facilement .je vous demanderait donc de vous éloigner de nouveau .

le paysan s'écarta ne croyant pas que celà serait possible . puis le français retourna auprès du cheval et s'eloigna quelques secondes après .

et le cheval se mit à pleurer .

le paysan tout surpris alla voir le français pour se renseigner .
c'est pas possible comment avez vous fais?
alors le français lui répondit :
c'est très simple je lui ai prouvé en lui montrant ma chose .

Enorme !!
Vous allez voir d'min j'vé vous en sortir une elle est énormeeeeeee ^^

C'est une femme qui habite la région parisienne et qui entend parler d'agression qui se sont passées ses dernier jour .
Alors un jour elle dit à son mari :
Chéri j'en ai marre de toutes ces agressions je ne me sens plus en sécurité , il me faudrait un chien d'attaque.

Alors son mari comprenant la situation lui dit :
D'accord , tiens voici 100 euro pour aller acheter un chien d'attaque au chenil .

Le lendemain la femme se rend au chenil le plus proche et dit au propriétaire :
Bonjour je voudrait acheter un chien d'attaque pour me protéger car je ne me sens plus en sécurité .

Alors le propriétaire répond :
Je suis bien ennuyé madame car j'ai vendu tous mes chiens d'attaque.
Puis il se mit à réflêchir, puis il dit :
Je pense avoir ce qu'il vous faut .

Il revint avec un petit caniche . Alors la femme le voyant arriver lui dit :
Comment voulez vous que ce caniche puisse me défendre ?
Alors le propriétaire lui répondit :
Ce caniche fait du karaté la preuve .

Il saisit une planche et dit :
Karaté planche .
KYAYE , PAN !!! le caniche cassa la planche en deux.

Il montra un mur au chien et dit :
Karaté mur .
KYAYE , PAN !!! le caniche fit un gros trou dans le mur .

La femme voyant ce qui s'était passé dit :
magnifique , je vous l'achète .
Puis elle partie toute heureuse de son achat .

Puis le soir venu , son mari rentra du travail et lui dit :
Chérie , montre moi le chien d'attaque que tu as acheté .
Alors la femme alla chercher le caniche pour lui montrer.

Son mari , la voyant arriver lui dit :
Mais chérie , comment veux tu que ce caniche puisse te défendre ?
Alors la femme lui répondit :
Mais c'est un caniche qui fait du karaté .
Alors son mari lui dit :
Karaté mes couilles , OUI.
je vous laisse deviner se qui c'est passé .

lol le pauvre mec il a du avoir bien mal loool

raconte s'en toi aussi

euh la jen né po pour l'instan faut que je reflechisse donc jen naurai une peu tetre ce soir lol

Un veau rentre à la maison avec son bulletin. Les parents lisent la remarque : " Peut faire meuh ! "


-_-'

lol

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé!!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle trombe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs!
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Charles. Qu'on prépare la table de Monsieur Charles.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir leportier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Charles. Alez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Charles" et lance "Libérez la table de Monsieur Charles"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Charles?" et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POURQUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR CHARLES !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne! Tu es un salaud! Ne me touche pas!!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Charles et lui dit:
- "Dites M'sieur Charles... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!"

Je la raconte partout mais elle est tellement super

lol la pauvre femme

hahaha énorme xD

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.
Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.

lol